TELEMARKETING

8.30 de la mañana de un sábado, me despierta el teléfono. "Hola,muy buenos días, es usted la titular del teléfono? " Sí... Encantada, le habla a usted Guadalupe Ribadeneira y la llamo de la XXX(ONG de la que no daré el nombre para evitar problemas). "¿Conoce usted la labor que desempeña XXX?"
- Sí, claro que conozco XXX, pero es que me acaba usted de despertar y...
"Disculpe Sra. Patricia (¿cómo sabe mi nombre?) sólo le robaré unos minutos. Pues si conoce usted a la XXX, estará al tanto de la labor que ésta desempeña en los países del tercer mundo. Estamos haciendo una campaña de recaudación de fondos para...
"Señorita, ¿le importaría decirme quién le ha dado a usted mi número de teléfono y mi nombre?"
Pausa.
"Nadie, nos aparece usted en el ordenador, es que seguramente figure usted en las Páginas Amarillas"
"No señorita, no aparezco en las Páginas Amarillas y me extraña que conozca usted mi número considerando que acaban de instalarme el teléfono hace unas semanas."
"A lo que íbamos...imagino que al conocer usted la magnífica labor que lleva a cabo la XXX querrá colaborar con..."
"Imagina usted mal, señorita y le voy a colgar a usted el teléfono."
"¿Quiere decir que no desea colaborar con nosotros en la erradicación de..."
"Quiero decir que no me gusta que Telefónica haga públicos mis datos sin mi consentimiento y además, colaboraré cuando y con quien me apetezca, si no le importa."
"No, señora Patricia, pero piense usted en lo mal que irían las cosas en el mundo si todos reaccionaran como usted."
Colgué y me volví a la cama sintiéndome un poco ogro.

Me rondaba la cabeza un poema de Bukowski que tardé en encontrar (la reproducción del cual espero no esté infringiendo ningún copyright):

too early, too late, and
never...

there are always some people who will
phone a man at 9 a.m.
when he is beastly sick and
hungover.

I always dispatch
these
with a few violent
words
and the
banging of the
receiver

knowing that their
morning eagerness
means that
they've wasted the
preceeding
night

and most likely
the days and
years.

that such could
conceive
that
I'd ever want to
speak to
them
is an insult
to
whatever forces of
life
are left
in our dwindling
universe.

Charles Bukowski (1985)

Last Call for American Lit Course - Curso de Literatura Americana

Aquí haciendo guerrilla advertising.(Sí,ya sé que no está bien contribuir a la degradación de muros y farolas...) Penúltimo intento de conseguir más alumnos para el curso de American Literature que dará comienzo el martes 7 de octubre en Lavapiés. Robert es tan buen profesor y las clases tan fascinantes que me irrita que no disfruten más personas de ellas. Corred la voz.

SMILE BY ROYAL COMMAND

Having just read an interesting theory by Worsthorne arguing in favour of European allies having a say in the choice of USA's candidates, (see The First Post at http://www.thefirstpost.co.uk/45328,opinion,john-mccains-choice-of-sarah-palin-as-a-running-mate-is-inexcusable), today I got the following email from fellow proz translators:

To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II:

In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas, which she does not fancy).

Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise.' Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').

2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of '-ize.'

3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist,then you're not ready to shoot grouse.

5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.

8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

11. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.

13. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!

P.S. "The Uncommon Reader" by Alan Bennett is a must!!

¿Qué nos pasa a las mujeres? Acabo de leer el artículo sobre la Palin en el País de hoy, domingo 14 de septiembre y estoy espantada. Horrorizada con el rápido ascenso en votos de los republicanos gracias a una señora que defiende la revocación de todos los derechos conseguidos por las mujeres en el último siglo. Y horrorizada porque al parecer gran número de sus seguidoras son mujeres. Amas de casa que reivindican como símbolo el lapiz de labios! Por cierto, me apunto a la liga de mujeres que lo único que tenemos en común con ella es un cromosoma.
Pero me niego que la Palin me estropee el domingo, así que a otra cosa.




Siempre me han parecido horribles los cascos ergonómicos que usan los ciclistas profesionales. Como ciclista aficionada y occasional, creo que todos deberíamos llevar casco cuando montamos en bicicleta – pero de ahí a parecer una hormiga atómica y psicodélica, especialmente a mi edad, hay un trecho. Me he topado con un portal danés que hace unos cascos seguros, homologados y muy chic. Estos se los podría incluso poner la Palin sin despeinarse.

EL CUMPLEAÑOS DE EMA

ADVERTENCIA: Este post contiene palabras ofensivas.
Hoy he tenido un primer encontronazo o llamémoslo "choque cultural"con el vecino de enfrente de mi casa que es de etnia gitana. Está claro que me da igual que sea gitano, payo, blanco, negro, amarillo o maorí - el problema que tengo con él es consecuencia de la falta de cultura que hoy por hoy no es patrimonio de ninguna raza. Dicho esto, intentaré resumir la escena de esta noche de la forma más fidedigna posible.
Era el cumpleaños del niño que vive enfrente de mi casa. Se llama Emanuel. Llevo poco tiempo viviendo aquí y sé su nombre no porque el pobre inocente haya contestado alguna vez a mi pregunta de ¿Como te llamas? sino porque su padre lo despierta todas las mañanas al dulce son de ¡¡¡¡Emaaaaaa, que te levantes, coño!!!! y luego su madre, por si las moscas, apostilla: "Es que este niñó está muerto en vida, cago en la leche Emanueeell!!!!¡Comemierda!" Imagino que apabullado por tan dulce trato, el niño no responde habitualmente ni a sonrisas ni a saludos, limitándose a patear un balón en solitario con una carita de tristeza infinita que me parte el corazón.
La celebración del cumpleaños congregó a un gran número de primos y primas que se reunieron en el patio de vecinos a las 10.30 de la noche. Los parientes del papa también hablan muy alto y el guirigay que se montó es difícil de describir. Como no me acuesto temprano no me molestó mayormente, es más, siendo viernes y una de las últimas noches del verano, casi estaba deseando que se arrancaran por bulerías. Pero la noche se torció. Y bien flamenca que se puso.
Estaba yo tan tranquilita sentada en mi zona del patio, con mi agenda, mi móvil y mi café, oliendo mi jazmín y observando el espectáculo , cuando se me ocurrió coger el móvil para llamar a mi hija y describirle el acontecimiento. Entré en casa para llamar y al cerrar la puerta, oigo que alguien de fuera dice "que ha estado visionando con el móvil", “que les ha hecho película a los niños”. Acto seguido, suena el timbre, abro la puerta y en cuestión de segundos, me veo acorralada por una multitud
(serían unas treinta personas), todas hablando a la vez, dando voces “…que me entregue usté su móvil ahora mismo…que la policía…que a ver si va a ser usté una 'paderasta' de esas…que a los niños no se los filma…que se les pone un tomate en la cara…"
Juro que intenté contestar pero entre los gritos y amenazas era imposible hacerse entender. La escena era de película cómica . Dije que no había filmado nada pero que desde luego mi móvil no se lo daba. Cerré la puerta quedándome fuera (ya me los veía a todos entrando en mi casa a buscar el maldito móvil) y sola ante el peligro. Ahí la cosa se empezó a poner peluda como dicen en mi tierra.
“Como le pase algo al Kevin, ya sé yo dónde tengo que venir” gritó el padre de un niño. A partir de ahí las amenazas fueron subiendo de tono y el papa de Ema me soltó a cinco centímetros de la cara “porque no eres un tío, que si no, te llevaba a la calle y te partía la cara” – Ahí me enfadé - no puedo con la gente agresiva - y además de decirle que no hacía falta que yo fuera un tío, que me pegara si se atrevía ya que era tan valiente, le dije que dejara de gritarme (mientras tanto, por las dudas, le dí al timbre de casa pero mi compañero – como son las cosas – estaba sentado al ordenador, no se había enterado de nada y no oyó el timbre). “¿Que yo gritooooo, que yo gritoooo?”
De todo escupió el papa de Ema por esa boquita, que es la misma que utiliza para gritarle a su hijo “Emaaa que te arranco losojo” y que por las tardes recita pasajes de la Biblia y habla de Jesús .
Tan surrealista era todo que me costó trabajo seguir enfadada…”que es usted una anciana (meant as an insult) - no comment – que cree que se puede fotografiar a los niños y que a ver si va a ser 'paderasta' – ¡otra vez,!
La repetición es otro de los talentos del papa – al Ema le va a arrancá losojo, pero por si no lo ha oído bien la primera vez, se lo repite, alargando la frase en cada bis – le va a arrancá losojo pa que se quede ciego – le va a arrancá losojo pa que se quede ciego y se entere – le va a arrancá losojo pa que se quede ciego y se entere y además le varrancá el corazón - y así hasta el infinito.
En vista del cariz que tomaba el asunto volví a darle al timbre, esta vez sin levantar el dedo hasta que mi pareja me abrió la puerta y me metí dentro antes de que me lincharan. Que vamos a llamar a la policía y te vas a enterá…¡filmando a unos pobres niños!…” “y ahora seguro que lo borra…”
En cuestión de cinco minutos se hizo el silencio, primos y primas se esfumaron y sonó el timbre. Entre divertidos e incrédulos, los policías escucharon mi relato de lo sucedido. Luego cruzaron el patio para hablar con el papa y su mujer – que como ya he dicho antes, hablan muy alto “ ¿y pa qué coño están ustedes entonces?” oí que les decía. Imagino que en respuesta a la negativa de los agentes a arrestarme o a arrestarme y fusilarme o a arrestarme, fusilarme y descuartizarme o a …Oops ¡esto es contagioso!
No sé qué ocurrirá mañana. No sé si lo voy a denunciar por haberme insultado amenazado y empujado. Es lo que debería hacer, pero eso no significa que lo haga. Vendría la policía a informarlo de la denuncia y yo quiero seguir viviendo enfrente porque me gusta vivir aquí. Y ahora lamento profundamente haberle estropeado el cumpleaños al pobre Ema.

PRONUNCIATION

We recently got an email from an enthusiastic 24 year-old student. He wanted to know whether it was possible for him to learn and get to master the English language like a native speaker. Specially regarding oral skills. He wanted a direct and honest answer.
Given his interest and enthusiasm he will, with the help of a good teacher, no doubt learn English well enough to read, work, write letters, travel and enjoy films in original version. But the road that leads from there to fooling someone into believing you were born in Sussex is long and winding.
English pronunciation is a sticky matter. One of the best paid jobs I ever had was helping a top executive to read out a speech for a video that would be viewed by the directors of the multinational company he worked for. He was obsessed with sounding like a true Englishman. (We did not discuss whether this referred to the Queen's English or he had a specific accent in mind). After working on his pronunciation and intonation for one long week, I'm afraid all we achieved was to make him sound like a foreigner who spoke perfectly understandable English. All through the week he kept asking every English speaking person who walked into the studio: "Do you think I sound like an Englishman?" And when the polite answer was "yes" (Oh, the importance of subtlety in English manners!)he'd embarrass the person further by asking "Where would you say I was from?". This led to hums and haws and well... until one person actually asked him: "Does it matter?" and politely refrained from adding "who cares?"
I must admit that hearing Meedows instead of Meadows in Spanish newsreels can be highly irritating but then again, English pronunciation is a pain.
Here go a few examples that would dampen any future student's enthusiasm:
We must polish the Polish furniture.
The soldier decided to desert his dessert in the desert.
Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
I did not object to the object.
They were too close to the door to close it.
When shot at, the dove dove into the bushes

MUCHA, MUCHA, POLICÍA...

Si este verano os habéis quedado en Madrid y por casualidad habéis necesitado (espero que no) acudir a un policía y no habéis encontrado ni uno por vuestro barrio, yo os contaré el por qué: están todos en la plaza de Lavapiés. No he visto nunca en ningún barrio de Madrid el número de efectivos policiales (como gusta decir a la prensa) que tenemos día y noche y esto ¡también en agosto!
CajaMadrid cuenta en la plaza con los dos cajeros automáticos más seguros de toda la capital. Lo más grave que te puede pasar al ir a sacar dinero - además de que estés en números rojos o te queden 6 euros y el cajero no te los quiera escupir - es que la sombra de un equino no te deje leer la pantalla. Policías en todas sus modalidades : en moto, en coche, a caballo y a pie. Sólo faltan los que van en bici - pero es que creo que esos sólo están en los pueblos de costa.
¡Para que luego digan que el barrio no es seguro!
Claro que al Sr.Botín seguramente no le importaría que de vez en cuando se desplazaran unos metros más allá para echarle un ojo a su sucursal del Santander junto a la boca de metro, que con su cajero "fauces" y tanto cartel y grafiti no se lleva nada mal con el moderno y austero Centro Dramático Nacional.

Oh la la, LAVAPIÉS

El traslado de nuestra sede nos ha traído a uno de los barrios más vivos, vibrantes y coloridos de Madrid, desde el cual son tantas las noticias e ideas que se generan, que ya no tendremos excusa para dejar nuestro blog en el estado de abandono en el que hemos permitido que se encuentre.
Intentaremos intercalar entre los temas de interés unas crónicas para hablar de este barrio fascinante que encaja a la perfección con el concepto multicultural de FaceToFace.
Empezaré por hacerme eco de las palabras aparecidas en una entrevista de la Vanguardia (creo) a uno de nuestros insignes vecinos, Ian Gibson:
"Conoció España con 18 años y vive aquí desde 1978, Madrid, Granada y, de dos años a esta parte, Lavapiés o “el Montmartre de Madrid, un pueblo multiétnico en el corazón de la metrópoli”. El desorden de sus calles empinadas le ha traído al escritor la plenitud: “Nunca he sido tan feliz como ahora, dentro de mi hipocondria”,