BOCAZAS Y COQUETÓN

¡Qué estilazo el del cardenal Cañizares, si incluso lleva los guantes a juego!

Con semejante cola, no me extraña que se le haga la picha un lío y diga las barbaridades que dice.

Ha dicho que no se puede comparar el abuso a menores en los colegios católicos con "los asesinatos" que representan para él los abortos.¡¡!!

Y va Rouco y poco menos que justifica la violación como resultado de la "permisividad sexual" de la sociedad.¡¡!!

Con lo divinos de la muerte que estarían calladitos...

IO VEGGO A TE

¡Lo que da de sí un funicular! Fue compuesto para inaugurar la puesta en marcha del funicular en el Monte Vesuvio.




Stasera, nina mia, viam sul' monte
Un passo c'e. Un passo c'e.
Si vede Francia, Proortceddu, la Spagna,
Io veggo a te. Io veggo a te.
La testa gira gira intorno intorno
Intorno a te. Intorno a te.
E il cuore canta come il primo giorno.
Ti sposa a me. Ti sposa a me.

Versión napolitana original:

Nè... jammo da la terra a la montagna! no passo nc'è!
Se vede Francia, Proceta e la Spagna...
Io veco a tte!
Tirato co la fune, ditto 'nfatto,
'ncielo se va..
Se va comm' 'à lu viento a l'intrasatto, guè, saglie sà!
Jammo 'ncoppa, jammo jà,
funiculì, funiculà!


Desde que lo colgó XUP en su blog, no dejo de escucharlo un par de veces al día.
Es adictivo. El entusiasmo de los niños, el gran Pavarotti, y la combinación con las voces modernas y tan italianas de Aqua - perfecto.

Vacuna contra la astenia primaveral que me invade.

WHEN IRISH EYES ARE SMILING

Va por Irlanda.

¡VAYA SEMANITA!

He estado sin Internet una semana . Me sentí como si estuviera muda.


Perdí una apuesta cuando salió en TV el Sr.Trillo. Pensé, ingenua de mí, que iba a dimitir.
En palabras de Benedetti: "una cosa es morirse de dolor y otra cosa morirse de vergüenza"

¿Podrá el sastrecillo valiente con el curita, el bigotes y todos los primos?

Ahora la gripe le ha tocado a los militares...Y a la iglesia, ¿para cuándo? Con lo bien que vendría meterlos en cuarentena...

La píldora del día después ya pasó al olvido y hemos vuelto al debate aborto sí-aborto no, a los vídeos de perros y a las descalificaciones habituales ya en todas las campañas electorales. ¿Habrá algún político capaz de explicar claramente a qué se dedican esos 626 diputados que nos representan en Bruselas? Y me refiero a alguien que no sea el sabelotodo Mr. Aznar.


Anoche, en mi telediario favorito, el de las 3.45 de la mañana, el presentador (Vicente) abrió su programa diciendo que traía un regalo, y a continuación, puso completo el vídeo siguiente:





Aznavour ha cumplido 85 años y esta canción es una de mis favoritas. Se me saltaron las lágrimas. ¡Qué gusto da un presentador que no tiene que estar pendiente de los índices de audiencia!

MONTEVIDEANO UNIVERSAL

He sentido mucho la muerte de Mario Benedetti.


De vez en cuando es bueno
ser consciente
de que ahora
estamos fabricando
las nostalgias
que descongelarán
algún futuro.

"Conjugaciones"

The Ball Walk

Image via Wikipedia

"There's no Business That's Not Show Business", Marketing in an Experience Culture (Financial Times Prentice Hall Books), es un libro sobre marketing escrito por Bernd Schmitt, David Rogers y Karen Vrotsos.

A grandes rasgos, en el libro se explica que en estos tiempos, todo ha de convertirse en show o espectáculo si quiere abrirse camino en el mercado. Y no se refiere simplemente a la venta de productos, sino también a la venta de ideas. Si quieres convencer, debes también entretener.

Pocos actos o ceremonias se salvan de esta "frivolización." Los mítines políticos, por ejemplo, han de tener un jingle, soltar globos y decorar los pabellones y las solapas con pins, banderolas, etiquetas y todo tipo de merchandising. Y si es posible, incluir una actuación musical al cierre. También queda muy bien que algún actor o celebrity contribuya con algunas palabras.

En el Madrid Open de tenis, a algún lince publicitario (o a los propios organizadores), se les ocurrió hace ya un par de años que sería todo un bombazo remplazar a los niños recogepelotas de toda la vida por tías buenas - perdón -modelos.

No se trata de chicas que jueguen al tenis, o que estén aprendiendo a jugar, ni siquiera de entusiastas seguidoras del deporte. No. Se trata de modelos que se eligen en un casting, se las maquilla, se las viste con minifalda de BOSS y se le dan un par de lecciones en las que aprenden a recoger pelotas sin despeinarse.

Hoy viéndolas en la semifinal que ganó Nadal, volví a preguntarme ¿qué papel juegan estas señoritas en todo esto? ¿Y en los torneos femeninos, nos van a poner a tíos macizos? ¿Para qué? No se me ocurre ni una ventaja frente a los niños. Para empezar, el trabajo de una modelo está en la pasarela o el estudio fotográfico y no en un entorno en el que como poco, se arriesga a que le dejen un ojo morado de un pelotazo.

¿Acaso no es lo suficientemente entretenido un partido de tenis como para mantener interesado al personal sin que haya necesidad de alegrarle la vista con los floreros de turno?

Si ya hace mucho que practicamos deportes, conducimos coches, etc. ¿por qué seguimos tolerando que nos usen de jarrones en los salones del automóvil, sorteos de la UEFA o en las pistas de tenis?

En EEUU, hay muchas pistas rápidas de colores (volviendo al tema del show business). Me gustó que los tenistas se negaran a jugar en pistas de color azul. De hecho las probaron y Nadal dijo que no es que se jugara peor (tampoco se juega mejor), sino que simplemente no le gustaba. Las pistas de tierra batida son rojas y no veía motivo para que dejaran de serlo.

Cambiar por cambiar sin otra finalidad que la de sorprender siempre me ha parecido una imbecilidad, digan lo que digan los gurus del marketing.

MANGO STREET

New Workshop: The House on Mango Street, by Sandra Cisneros.
Please contact Patsy or Francisca for details.

AND THE PRIZE GOES TO...

NOTA: Como ya habréis observado las más anglófilas, la mariposa lleva debajo una frase mal escrita. Coolest blog I've ever known or Coolest blog I know. Habiéndolo dicho, a caballo regalado no se le miran los dientes y a lo que importa:

¡He recibido un premio!!!! Y estoy más contenta que unas castañuelas!! Me lo ha otorgado el blogdefarala, donde acudo a chutarme la dosis diaria de carcajada y ternura.

El premio se debe otorgar a otros diez blogs. And the prize goes to:

A mi querida maikix, que otro muerda el polvo el primer blog que consulto cada madrugada y la primer bloguera que conocí en persona y con la que empaticé al instante. Por su sensatez, su ojo crítico, las imágenes perfectas que acompañan sus posts ¡Y por afinidad, qué carallo!

A viviresunacasualidad, blog que está muy por encima de mis conocimientos y comprensión de la ciencia pero que siempre me enseña algo. Por su amor al lenguaje y la lingüística, con el que me identifico totalmente. No suelo dejar comentario porque ya está todo dicho en el post y temo no estar a la altura. Aprendo, callo y lo recomiendo.

Al recién estrenado blog del Género ful que pinta como los dioses porque escribes como hablas y celebro y agradezco la oportunidad de recuperarte a ti y a tus divertidísimas historias.

Al blog vecinosdelavapies que me mantiene al día de lo aconteceres de este barrio maravilloso en el que se concentra todo lo mejor y lo peor de la ciudad.

Al blog de Ibán al que acudo casi a diario y en el que rara vez dejo comentario alguno (mal hecho) porque enseguida me pongo a salivar y sólo me salen sonidos guturales y en inglés - cosas como ¡¡drool, slurp!! y tampoco es plan. Sin saberlo, su entusiasmo me ha convertido en una incondicional de la masa madre y el pan casero.

Al blog bocadorada porque es un canto a los pequeños placeres de la vida...placeres gastronómicos de esos que me gustan, como un buen vino y un plato de pasta al sol en buena compañía (y ríete del PROZAC).

Al blog de XUP, por ser de la tierra de Margaret Atwood, por su ingenio y su dominio del lenguaje, porque me hace llorar, literalmente, de risa.
Si queréis levantar el ánimo, pasaros hoy por su blog a oir la versión Funiculí, Funiculá!!!! Viva Pavarotii!!
For XUP the Canadian blogger, for sharing homeland with Margaret Atwood, for her brilliant wit and style and for making me literally cry with laughter.
And for today's Funiculi! Funicula!!! Viva Pavarotti!! Thank you, thank you. You made my day.
(I know, the caption under the butterfly is incorrect - don't know where this prize originated)

Al blog El Unicornio negro, porque te sigo hace tiempo, por tus maravillosas fotografías y porque me encanta leer tus posts (a pesar del fútbol) Jeje.

Al blog Algo de Libros por donde paso sin dejar comentario (mal hecho) pero que me encanta por la frescura de sus comentarios, lejos de academicismos y demás.

Y me queda uno por decidir y lo tengo chungo, porque no se lo voy a dar a las blogs de los periódicos que sigo ni valdrán las páginas web, ¿o sí? Hasta que me aclare, ahí va eso.

SE me olvidó: a las/los que recojáis el premio:

1. Coloca el logo en tu blog.
2. Escoge 10 blogs para que reciban el mismo premio de tu parte.
3. Publica los enlaces de los galardonados.
4. Infórmales de que han recibido este premio comentando en sus blogs.
5. Comparte el cariño: publica el link de este post y el nombre de la persona de quien se ha recibido este premio.

AWESOME

Nothing like the use of tell-tale slang to pinpoint a person's age and get a reasonably accurate idea of his/her native whereabouts.

It dates the speaker because it generally ages fast. There are many exceptions, of course. (I wonder when someone will come up with an alternative for "tía" in Spain - it's been in use for over two decades by now...)

It also helps to place you because it tends to be a local phenomenon. This is obviously changing with globalization.

Sometimes, it's a new word or expression that catches on - other times, an existing word or expression put to a different use.

In the slang of the 20s, something considered excellent or outstanding or special was "The bee's knees" or "the cat's whiskers"
In the 40s, "cool" took over (with an added ingredient of sophistication, fashion)
In the 60's it was "groovy" or - more drug-oriented: "mind-blowing"
In the 80's it was "gnarly" meaning very cool
but cool was and is still around.
So far, in the 00s "sweet" is supposed to be beyond cool, but I think the word "awesome" is far more extended. (spoken out with half-closed eyes and a long awww sound).

Needless to say, the meaning is no longer restricted to the definition of "a mixed emotion of reverence or respect and wonder inspired by genious or great beauty or sublimity". Its meaning stripped of all pomp and circumstance during the 80's, (I think) it is now used as a synonym of great, cool, beautiful, excellent, outstanding, terrible, dreadful - you name it. And it looks as if it's here to stay.

Since these days anything slightly above average is considered outstanding, you get a chance of using the word repeatedly. The number of words you can save on in this manner is awesome.

Should you come across something a little more striking than average, you can always resort to "That's absolutely AAWWWSOME" (this time with "eyes wide shut").

VAGINA A LA CARTA

Image via Wikipedia

Empiezan a proliferar las clínicas de estética vaginal.
En ellas se practica la cirugía estética y reparadora. Se realizan himenoplastias, vaginoplastias, labioplastias y reconstrucciones.

Al parecer, la mayor parte de las pacientes que acuden para realizarse una himenoplastia son mujeres que pertenecen a etnias o grupos sociales en los que la pérdida de la virginidad antes del matrimonio conlleva la exclusión del entorno familiar y social y en ocasiones, puede llegar a poner en peligro su vida. (Lo que haría yo con los hombres de estas etnias, lo dejaré para otra ocasión)

El segundo grupo de pacientes está compuesto por transexuales en busca de genitales con los que identificarse cuando la no-tan-sabia naturaleza se equivoca.

El tercer grupo está formado por un abanico de mujeres muy variopinto. Hay prostitutas que se someten a una himenoplastia para vender más caros sus servicios (al parecer sigue habiendo neandertales atávicos por ahí a quienes les pone la idea de acostarse con una virgen). Algunas repiten la operación varias veces para poder volver a vender su virginidad - según una doctora que se está forrando con el tema, es una operación tan sencilla que tiene poquísimo riesgo. Hay, incluso hoy en día, chicas que quieren que el novio crea que es el primero en poner la pica en Flandes.
Luego están quienes quieren recuperar la "tonicidad" o elasticidad de la vagina - (imagino que mujeres que han tenido numerosos partos o que se han cruzado con muchos hombres generosamente dotados a lo largo de su vida) y las que quieren que les acondicionen el vestíbulo. Volver a tener los labios que tenían a los quince o que se los dejen como los de alguna actriz de cine porno, etc.

Este último grupo me deja perpleja. ¿Te sacarán un álbum con fotos de los diferentes modelos, como hacen de la nariz o de pechos? ¿Habrá liftings para las arrugas y pliegues del interior?


Vagina grande, pequeña, profunda, de labios rojos o púrpura, firmes o flácidos... en el mejor escenario posible, se somete a chequeos, partos, puntos, menstruaciones, espermicidas, dius, diafragmas, etc.¡Como si no tuviera ya bastante con lo que tiene!

Está claro que tenemos que cuidarnos y esto implica visitar al ginecólogo con regularidad desde la temprana adolescencia hasta la senectud. Pero resulta que como la muy pilla está en un sitio incomodísimo, no hay al parecer otra forma de inspeccionarla que no sea subiéndote a una "silla de exploración". Se trata de ese artilugio con dos estribos metálicos para calzar los talones que se parece más a un potro de tortura que a una camilla médica y que te deja colocada en posición grácil de rana invertida que pone la flor de su secreto en manos de un/a extraño/a (aunque se trate de tu médico-amigo) y, en ocasiones, a la vista de algún ATS despistado que pasa por allí a buscar unos guantes.

Luego entran en acción espéculos, dilatadores, tenazas, sondas, todos instrumentos prehistóricos de frío metal que parecen inventados por el mismísimo Dr.Moreau o su sádico gemelo (¿Recordáis aquella película en la que Jeremy Irons hacía de ginecólogo gemelo de sí mismo?). Por cierto, ¿para cuándo la renovación del instrumental ginecológico? Los hay de materiales mucho menos agresivos pero muchos ginecólogos siguen trabajando el metal ...

¿Qué necesidad habrá de incordiarla con operaciones de chapa y pintura cuando lo único que nos pide la pobre es un poco de alegría macarena? Y de eso sabe un rato.

Si queréis llorar de risa, echadle un ojo a: Down There , en el magnífico blog de XUP. No os dejéis los comentarios, que no tienen desperdicio.

PORCA MISERIA

Desde la antigüedad, en que la peste o plaga bubónica o black death, se cobrara la vida de millones de personas en Europa (siglo XIV), la amenaza de una enfermedad capaz de exterminar a la mitad de la humanidad ha servido de inspiración a muchos escritores de libros y guiones. Los virus, a los que no somos biólogos, se nos antojan unos seres muy dañinos capaces de cualquier cosa - entre otras, la de convertir una gripe en una amenaza gravísima que además podría provocar, según pronostica Moody's, XXX trillones de dólares de pérdidas en la economía global.

Las enfermedades son un componente de la globalización (no recuerdo a quién oí decir recientemente en televisión que si la gente viajara menos, estas cosas no pasarían...), que puede dar mucho juego.

De pronto una gripe, que al parecer no resulta ser (al menos de momento) tan grave como parecía en un principio, dispara todas las alarmas.

La amenaza de una pandemia agota las mascarillas y el Tamiflú en las farmacias, los mexicanos se convierten en unos apestados a los que hay que evitar a toda costa, los enamorados ya camino de Cancún tienen que cambiar el destino por un emplazamiento con menos peligro (pero si es una pandemia ¿qué país está a salvo?).

Mientras tanto, los políticos mexicanos aconsejan pasar los cinco días de puente encerrados en casa, y lo dicen delante de un micrófono envuelto en una gasa, los curas celebran misa con la mascarilla puesta y en Egipto ya están sacrificando a los cerdos. Biden nos cuenta que él le ha recomendado a su familia que no viaje ni en autobús ni en metro, cosa que no se le ocurriría hacer a él tampoco. (¿Habrá puesto su pie en el metro alguna vez?)

La semana pasada en un accidente ferroviario en Suiza, explotó un vagón que contenía...¡sí, cepas de la famosa gripe porcina! ¿Eeehh??

El negocio de la carne del pobre cerdo cae en picado (a pesar de que, a diferencia de la gripe aviar, entiendo que ningún cerdo ha contagiado aún la gripe a un ser humano).

Esta gripe pandémica tiene más nombres que fundamento.
gripe dos porcos
gripe suína
gripe porca
swine influenza
pig flu
pork flu
gripe del cerdo
gripe porcina
gripe cochina
AH1N1
Y en los últimos telediarios, en un intento de devolverle la buena reputación a los pobres marranos, un nombre más serio: la gripe A.
(No, si con la globalización, igual el año que viene es la gripe B, y así hasta la Z - Dios nos coja confesados)

Lejos de mi intención frivolizar con la enfermedad, pero this little piggie will not stay at home.
Es más, me están entrando ganas de ponerme un sombrero mexicano y pasearme por la ciudad cantando rancheras y estornudando, con un cerdito atado a una correa. Estoy segura de que me meten en cuarentena.

Si tenéis tiempo y queréis reiros un rato, podéis leer todas las teorías "conspiranoicas" sobre la gripe A que ha recopilado la blog ausente

A LONELY PLACE

Image via Wikipedia

Anoche pasaron por televisión una magnífica película de Nicholas Ray llamada A Lonely Place - traducida como Un lugar tranquilo (1950) Como siempre, muy poco afortunada la traducción, ya que el original hace alusión a la soledad (seguramente del alma creativa y torturada) del personaje.

Cine negro del bueno, con toques de thriller psicológico y una historia, como dicen los cursis, de rabiosa actualidad. La violencia, el maltrato y el miedo. Soberbia la interpretación de todos los actores. Fantástica Gloria Graham y la mejor interpretación de Humphrey Bogart, a quien no creo haber visto nunca tan convincente - ni siquiera en el papel de Rick, en Casablanca.

No me explico por qué no la han pasado antes por televisión (con la de veces que repiten películas)o, si lo han hecho, cómo me la había perdido. En fin, una joyita y una agradable sorpresa en una noche de 1 de mayo.

Por cierto, hace un mes, ví una película-documental contada en francés por un africano. La pillé empezada, eran las dos de la mañana y no venía el nombre en el periódico. Así que a no ser que alguien tenga alguna idea y me informe, no sabré jamás ni el título ni el nombre del director, ni nada de nada, ya que al final, cortaron la emisión antes de empezar los títulos de crédito (cuántas veces me acuerdo de Pumares).
Trataba sobre el origen de la vida y el mundo, y era de tal belleza que no consigo quitármela de la cabeza.