EL CUMPLEAÑOS DE EMA

ADVERTENCIA: Este post contiene palabras ofensivas.
Hoy he tenido un primer encontronazo o llamémoslo "choque cultural"con el vecino de enfrente de mi casa que es de etnia gitana. Está claro que me da igual que sea gitano, payo, blanco, negro, amarillo o maorí - el problema que tengo con él es consecuencia de la falta de cultura que hoy por hoy no es patrimonio de ninguna raza. Dicho esto, intentaré resumir la escena de esta noche de la forma más fidedigna posible.
Era el cumpleaños del niño que vive enfrente de mi casa. Se llama Emanuel. Llevo poco tiempo viviendo aquí y sé su nombre no porque el pobre inocente haya contestado alguna vez a mi pregunta de ¿Como te llamas? sino porque su padre lo despierta todas las mañanas al dulce son de ¡¡¡¡Emaaaaaa, que te levantes, coño!!!! y luego su madre, por si las moscas, apostilla: "Es que este niñó está muerto en vida, cago en la leche Emanueeell!!!!¡Comemierda!" Imagino que apabullado por tan dulce trato, el niño no responde habitualmente ni a sonrisas ni a saludos, limitándose a patear un balón en solitario con una carita de tristeza infinita que me parte el corazón.
La celebración del cumpleaños congregó a un gran número de primos y primas que se reunieron en el patio de vecinos a las 10.30 de la noche. Los parientes del papa también hablan muy alto y el guirigay que se montó es difícil de describir. Como no me acuesto temprano no me molestó mayormente, es más, siendo viernes y una de las últimas noches del verano, casi estaba deseando que se arrancaran por bulerías. Pero la noche se torció. Y bien flamenca que se puso.
Estaba yo tan tranquilita sentada en mi zona del patio, con mi agenda, mi móvil y mi café, oliendo mi jazmín y observando el espectáculo , cuando se me ocurrió coger el móvil para llamar a mi hija y describirle el acontecimiento. Entré en casa para llamar y al cerrar la puerta, oigo que alguien de fuera dice "que ha estado visionando con el móvil", “que les ha hecho película a los niños”. Acto seguido, suena el timbre, abro la puerta y en cuestión de segundos, me veo acorralada por una multitud
(serían unas treinta personas), todas hablando a la vez, dando voces “…que me entregue usté su móvil ahora mismo…que la policía…que a ver si va a ser usté una 'paderasta' de esas…que a los niños no se los filma…que se les pone un tomate en la cara…"
Juro que intenté contestar pero entre los gritos y amenazas era imposible hacerse entender. La escena era de película cómica . Dije que no había filmado nada pero que desde luego mi móvil no se lo daba. Cerré la puerta quedándome fuera (ya me los veía a todos entrando en mi casa a buscar el maldito móvil) y sola ante el peligro. Ahí la cosa se empezó a poner peluda como dicen en mi tierra.
“Como le pase algo al Kevin, ya sé yo dónde tengo que venir” gritó el padre de un niño. A partir de ahí las amenazas fueron subiendo de tono y el papa de Ema me soltó a cinco centímetros de la cara “porque no eres un tío, que si no, te llevaba a la calle y te partía la cara” – Ahí me enfadé - no puedo con la gente agresiva - y además de decirle que no hacía falta que yo fuera un tío, que me pegara si se atrevía ya que era tan valiente, le dije que dejara de gritarme (mientras tanto, por las dudas, le dí al timbre de casa pero mi compañero – como son las cosas – estaba sentado al ordenador, no se había enterado de nada y no oyó el timbre). “¿Que yo gritooooo, que yo gritoooo?”
De todo escupió el papa de Ema por esa boquita, que es la misma que utiliza para gritarle a su hijo “Emaaa que te arranco losojo” y que por las tardes recita pasajes de la Biblia y habla de Jesús .
Tan surrealista era todo que me costó trabajo seguir enfadada…”que es usted una anciana (meant as an insult) - no comment – que cree que se puede fotografiar a los niños y que a ver si va a ser 'paderasta' – ¡otra vez,!
La repetición es otro de los talentos del papa – al Ema le va a arrancá losojo, pero por si no lo ha oído bien la primera vez, se lo repite, alargando la frase en cada bis – le va a arrancá losojo pa que se quede ciego – le va a arrancá losojo pa que se quede ciego y se entere – le va a arrancá losojo pa que se quede ciego y se entere y además le varrancá el corazón - y así hasta el infinito.
En vista del cariz que tomaba el asunto volví a darle al timbre, esta vez sin levantar el dedo hasta que mi pareja me abrió la puerta y me metí dentro antes de que me lincharan. Que vamos a llamar a la policía y te vas a enterá…¡filmando a unos pobres niños!…” “y ahora seguro que lo borra…”
En cuestión de cinco minutos se hizo el silencio, primos y primas se esfumaron y sonó el timbre. Entre divertidos e incrédulos, los policías escucharon mi relato de lo sucedido. Luego cruzaron el patio para hablar con el papa y su mujer – que como ya he dicho antes, hablan muy alto “ ¿y pa qué coño están ustedes entonces?” oí que les decía. Imagino que en respuesta a la negativa de los agentes a arrestarme o a arrestarme y fusilarme o a arrestarme, fusilarme y descuartizarme o a …Oops ¡esto es contagioso!
No sé qué ocurrirá mañana. No sé si lo voy a denunciar por haberme insultado amenazado y empujado. Es lo que debería hacer, pero eso no significa que lo haga. Vendría la policía a informarlo de la denuncia y yo quiero seguir viviendo enfrente porque me gusta vivir aquí. Y ahora lamento profundamente haberle estropeado el cumpleaños al pobre Ema.