VAGINA A LA CARTA

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Empiezan a proliferar las clínicas de estética vaginal.
En ellas se practica la cirugía estética y reparadora. Se realizan himenoplastias, vaginoplastias, labioplastias y reconstrucciones.

Al parecer, la mayor parte de las pacientes que acuden para realizarse una himenoplastia son mujeres que pertenecen a etnias o grupos sociales en los que la pérdida de la virginidad antes del matrimonio conlleva la exclusión del entorno familiar y social y en ocasiones, puede llegar a poner en peligro su vida. (Lo que haría yo con los hombres de estas etnias, lo dejaré para otra ocasión)

El segundo grupo de pacientes está compuesto por transexuales en busca de genitales con los que identificarse cuando la no-tan-sabia naturaleza se equivoca.

El tercer grupo está formado por un abanico de mujeres muy variopinto. Hay prostitutas que se someten a una himenoplastia para vender más caros sus servicios (al parecer sigue habiendo neandertales atávicos por ahí a quienes les pone la idea de acostarse con una virgen). Algunas repiten la operación varias veces para poder volver a vender su virginidad - según una doctora que se está forrando con el tema, es una operación tan sencilla que tiene poquísimo riesgo. Hay, incluso hoy en día, chicas que quieren que el novio crea que es el primero en poner la pica en Flandes.
Luego están quienes quieren recuperar la "tonicidad" o elasticidad de la vagina - (imagino que mujeres que han tenido numerosos partos o que se han cruzado con muchos hombres generosamente dotados a lo largo de su vida) y las que quieren que les acondicionen el vestíbulo. Volver a tener los labios que tenían a los quince o que se los dejen como los de alguna actriz de cine porno, etc.

Este último grupo me deja perpleja. ¿Te sacarán un álbum con fotos de los diferentes modelos, como hacen de la nariz o de pechos? ¿Habrá liftings para las arrugas y pliegues del interior?


Vagina grande, pequeña, profunda, de labios rojos o púrpura, firmes o flácidos... en el mejor escenario posible, se somete a chequeos, partos, puntos, menstruaciones, espermicidas, dius, diafragmas, etc.¡Como si no tuviera ya bastante con lo que tiene!

Está claro que tenemos que cuidarnos y esto implica visitar al ginecólogo con regularidad desde la temprana adolescencia hasta la senectud. Pero resulta que como la muy pilla está en un sitio incomodísimo, no hay al parecer otra forma de inspeccionarla que no sea subiéndote a una "silla de exploración". Se trata de ese artilugio con dos estribos metálicos para calzar los talones que se parece más a un potro de tortura que a una camilla médica y que te deja colocada en posición grácil de rana invertida que pone la flor de su secreto en manos de un/a extraño/a (aunque se trate de tu médico-amigo) y, en ocasiones, a la vista de algún ATS despistado que pasa por allí a buscar unos guantes.

Luego entran en acción espéculos, dilatadores, tenazas, sondas, todos instrumentos prehistóricos de frío metal que parecen inventados por el mismísimo Dr.Moreau o su sádico gemelo (¿Recordáis aquella película en la que Jeremy Irons hacía de ginecólogo gemelo de sí mismo?). Por cierto, ¿para cuándo la renovación del instrumental ginecológico? Los hay de materiales mucho menos agresivos pero muchos ginecólogos siguen trabajando el metal ...

¿Qué necesidad habrá de incordiarla con operaciones de chapa y pintura cuando lo único que nos pide la pobre es un poco de alegría macarena? Y de eso sabe un rato.

Si queréis llorar de risa, echadle un ojo a: Down There , en el magnífico blog de XUP. No os dejéis los comentarios, que no tienen desperdicio.