HAPPY NEW YEAR!

The second part of this wonderful story by Dylan Thomas and my best wishes for a Happy New Year!

A CHILD'S CHRISTMAS IN WALES (PART II)

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MERRY CHRISTMAS

Tengo un LP con Dylan Thomas leyendo esta maravilla - no es lo mismo, pero...Enjoy.

A CHILD'S CHRISTMAS IN WALES (PART I)


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Florencia y La Casa Roja

Hace unos tres o cuatro años, cuando decidí dejar la bucólica vida que llevaba en el campo y me vine a vivir al centro de Madrid, a un pequeño piso en el barrio de las Letras, fui a parar a una tienda en la calle Moratín que inmediatamente se convirtió en mi segunda casa.
Se llama La Casa Roja, y la primera vez que empujé la puerta pesada de cristal fue como entrar en un mundo mágico - en Madrid es una tienda atípica , más parecida a las tiendas que recuerdo de Barcelona - vende cuadros, muebles, ropa, bisutería, platos... todo muy original, elegido con mimo y buen gusto.

Pero no fueron los objetos los que me atraparon la primera vez que entré en la tienda. Fue una mujer muy delgada y distinguida con la que a los cinco minutos había establecido ya una de esas conexiones que se dan a veces en la vida sin saber ni cómo ni por qué.

Tan grata me resultó esa primera conversación, que volví al día siguiente, y al siguiente, y al siguiente - nos tomábamos un tecito, nos fumábamos un cigarrito y hablábamos de los bueyes perdidos. De su vida en Ibiza de joven, de mis proyectos, de su hija Violeta, una ilustradora maravillosa, de mis cinco hijas...
El caso es que salía de allí siempre con el ánimo y la autoestima por las nubes. Transmitía tanta paz y buenas vibraciones que salías de allí convencida de que todo era posible en la vida.

Yo no era la única tertuliana - cada cliente que entraba se sumaba a la conversación. La tienda atraía a un tipo de gente muy especial. Lo de comprar alguna cosa era simplemente una excusa para compartir un poco de su charla y simpatía.

Se llamaba Florencia y no sé su apellido.

Me cambié de piso y aunque he vuelto por la zona, ha sido siempre en horas de comida en que la tienda estaba cerrada. Siempre tuve la intención de pasarme algún sábado por allí y al final nunca lo hice.

El otro día, al felicitar por las navidades a una amiga (que Florencia me presentó en su tienda) me enteré de que murió hace dos meses. Tenía mi edad y era una mujer especial. No conozco a su marido más que de vista y a su hija a través de sus maravillosas ilustraciones.

No creo que vuelva a ir por la tienda nunca más.

EL GLAMOUR Y LA CASPA

Image by Shiny Things via Flickr Desde que salió a la luz el "caso Madoff" (estafa gigantesca efectuada con el llamado método Ponzi) me estoy preguntando qué diferencia hay entre lo que ha hecho este señor judío de pelo cano con cara de bonachón y lo que han hecho los bancos (cuyos directores, generalizando, son de descripción parecida aunque con menos cara de bonachones - ni falta que les hace).

El artículo de Alexander Cockburn en thefirstpost analiza precisamente la similitud entre el Ponzi scheme (como se llama a la estafa "piramidal" del caso Madoff) y las finanzas, en este caso, de los EEUU.

...Just like Madoff, the banks finally had to admit that all their public financial statements were false, that the supposed assets were worthless. Unlike Madoff, who looted his clients of a mere $50bn, they were "too big to fail".

La fianza de Madoff la pagaron su mujer y un amigo. Así puede seguir paseándose por las calles de NY entre guardaespaldas y abogados, estando sometido a arresto domiciliario sólo por la noche (dadas las dimensiones, comodidades, servicio, etc. de su domicilio, bien podría ser el premio final de un concurso televisivo: Pase una noche en un piso...)

La "fianza" de los bancos la pagó el estado, es decir, nosotros, los contribuyentes. Así, con millones y millones de euros inyectados, pueden tapar sus agujeros y con suerte, volver a ejercer libremente las mismas prácticas que nos han traído hasta este punto. Ningún gobierno puede ORDENARLE a un banco a que mueva el dinero, otorgue créditos, etc. O sea, les damos el dinero y que hagan con él lo que les parezca conveniente.

Uncle Sam is the biggest Ponzi operator of all. Bernie had to constantly replenish his fund with new deposits. So does Uncle Sam, wheedling more money out of the Chinese, the Indians, the Japanese and poor Third World nations forced to pay up at the point of a gun.

But in the end Uncle Sam has one huge asset denied Madoff...
...Uncle Sam has the printing press to run off the necessary dollars. He's certainly going to need lots of fresh new bills. You can set your clock now for the alarms scheduled to go off all the way through Obama-time: credit card debt, commercial real estate implosion, option-ARM financing. Madoff will become the sacrificial symbol of Wall Street thievery.


Se puede reemplazar "Uncle Sam" por el nombre de cualquier país del primer mundo y el enunciado sigue siendo válido.

El artículo acaba con una moraleja que suscribo totalmente en lo que al mundo de la banca y las altas finanzas se refiere:

...the more elegant the tailoring, the more handsomely silvered the distinguished locks, the more innocently rubicund the visage, the more likely you are to find a hand covertly fishing for your wallet.

Y yo con estos pelos

El cartel que colgó mi vecino el peluquero marroquí, me produce una ternura que no sé explicar. Todos sus clientes son moritos, pero él se esforzó en escribir el cartel también en español.
Por cierto, es peluquero de siñores y cobra 5€. Mis amigos, hombres maduros, me cuentan que acuden a una peluquería que les cobra casi 30€ - claro que en esa hay un cartel que pone: "Nuestra misión está en encontrar el marco estético que mejor realce su personalidad." Si hasta me da ganas de llamar y pedir hora.

Be Creative, My Friend

Las tiendas de cuentas y abalorios han ido apareciendo como setas por todo Madrid. Si sois de las que miran esas piedritas y bolas de colores con fascinación pero sin conseguir imaginar qué hacer con ellas, apuntaros. Jennifer es profesora de joyería y va a impartir un taller de bisutería en "Createsse," en la calle Hermosilla, durante tres sábados. Reserva de plaza imprescindible.

AIDS

http://www.unaids.org/en/KnowledgeCentre/Resources/FeatureStories/archive/2008/20081127_Outlook.asp

LA MATÉ PORQUE ERA MÍA

El tema de la violencia machista es de tal envergadura que cuesta encontrar palabras.

Mientras los medios reflejan con gran dramatismo cada caso de violencia que acaba en asesinato, en la calle seguimos sin denunciar los casos de maltrato que conocemos o presenciamos. Vecinos, amigos y familiares preferimos ir con anteojeras antes que meternos en conflictos "que pertenecen a la intimidad" de las parejas.

No deja de ser una guerra por el poder. La mujer ha avanzado a pasos agigantados, ocupando espacios que el hombre se niega a compartir. Y así como en el ámbito público o social no le ha quedado más remedio que ceder (aunque no más sea parcialmente); Ah, en el ámbito privado es otro cantar...

También nosotras, muchas veces confundiendo las churras con las merinas adoptamos actitudes tradicionalmente masculinas haciéndonos un flaco favor en lo que a la igualdad y al respeto concierne.

Gran parte de la responsabilidad recae sobre madres y padres que al parecer somos incapaces de educar a nuestros hijos en el respeto y la igualdad, contribuyendo, muchas veces, a la perpetuación de roles y modelos sexistas, machistas y trasnochados.

WHAT'S IN A NAME?

"...That which we call a rose,
by any other name would smell as sweet..."

When I was very young and naive, I used to think that the fact that it was always a well-known writer who won the most reputed prizes - Premio Planeta, for instance - was due to the fact that of ALL works submitted, his /her manuscript was undoubtedly the best.
One does not always turn wiser with age, but one does become less stupid.
Leaving aside the highly improbable coincidence that no aspiring author ever wins unless his/her characteristics point clearly to subsequent succulent sales, one wonders why they still bother with all this secrecy surrounding the submitting of manuscripts - the use of pseudonyms, etc

Independent.ie has a story onDavid Lassman: a writer in search of a publisher.
Mr.Lassman spent months sending his book to different publishing houses and received polite rejections time after time.
So far, nothing new. Many authors, even those who later became famous, had their manuscripts rejected several times before they got their lucky break. (I'm thinking of 100 Años de Soledad, by García Márquez, read and rejected by a publisher that is probably still regretting having missed out on a share of the spoils)
Frustrated, Mr. Lassman decided to test the literary criterion of publishing houses.
He retyped the opening chapters of three books by Jane Austen: Pride and Prejudice, Northanger Abbey and Persuasion.
In each case, he changed only the title, the names of the characters and obviously, the name of the author, calling himself Alison Laydee .
Need I continue?

Only one editor recognized the work and reacted in disbelief. None of the others
seem to have done so.
His work was rejected on the grounds of not suited...or as "material that is hard to place"
Penguin, that had recently republished Pride and Prejudice, did not even ask for the rest of the manuscript, did not recognize the text - or simply did not bother to read it.

Let's imagine this anecdote helps to embarrass a few publishers (Penguin!!!) and Mr. Lassman finally does get his book published. Not being one of the BIG names means his book will not make it to the top shelves - (unless publishers, in all unlikelihood, decide to use the story of his prank to promote it).

All this makes me even more thankful for small treasures like Firmin or (going back a lot further) By Grand Central Station I Sat Down and Wept - that somehow managed to make their way through the volumes of crap that get published.

Always remember to look under those huge piles of books lined up in bookstores - there's bound to be a pearl hidden under the stacks.

Tend-and-Befriend

Friends not only help us to live longer, they also help us to live better. This Atwood card could perfectly be signed by my friend Ester. Happy Birthday.

LEFT OR RIGHT?

Is she turning clockwise or counter-clockwise?

Al parecer, es cuestión de percepción. No hay truco. Si te parece que está girando en el sentido de las agujas del reloj, es porque utilizas más el hemisferio derecho del cerebro.
Si, por el contrario, te parece que gira en sentido opuesto a las agujas del reloj, es que utilizas más el hemisferio izquierdo.
Y si eres como yo, que veo que hace una pausa y cambia de dirección cada tanto, utilizas ambos por igual.

El artículo original y una imagen explicativa: news.com.au

YES WE DID!!

McCain consiguió conmoverme con un discurso que fue un canto a la figura de Obama y a la voluntad popular.
Un señor que con 72 años y decenas de estados recorridos hasta el último día, es capaz de hilar un discurso coherente en el que no tiene más que cosas buenas que decir de su oponente y de la mayoría que lo ha elegido, es lo que yo llamo un político democrático. Chapeau!

Hoy a las 5.30 de la mañana intenté escribir algo sobre la victoria de Obama y no pude.

Es difícil describir la emoción ante esa plaza abarrotada de gente con los ojos llenos de lágrimas.
Es difícil describir la sensación de estar presenciando un acontecimiento histórico.
La nación más poderosa del mundo, la que generó su inmensa riqueza gracias al trabajo de los esclavos, hoy ha sentado a un hombre negro en la Casa Blanca.

YES WE DID!

¿Qué queda por decir?

P.D.Esta mañana mi chico recibió en su correo un email de B.Obama. (El día que colgó el video de YouTube ya recibió un mail agradeciéndole su colaboración e invitándole a participar activamente en la campaña) El mail fue escrito al conocer el resultado de las elecciones y antes de salir camino de la plaza. Agradece su apoyo, al igual que el de los millones de personas que han apoyado su proyecto. Si eso no es fidelizar al cliente, que venga Dios y lo vea.

WOMEN AND DANGEROUS THINGS

Image by didbygraham via Flickr
What are little girls made of?
What are little girls made of?
Sugar and spice
and everything nice,
That’s what little girls are made of.

What are little boys made of?
What are little boys made of?
Hammers and nails
And crocodiles’ tails,
That’s what little boys are made of.

I never understood the rhyme as a child and disliked the idea of being made of edible substance – not to bore you with a penchant for reptiles in early childhood. As an adult, I’ve walked down many different paths in life, and have acquired the “moving-house syndrome” which has led me to be a lot better at hammering than I am at baking

In a book on linguistic categories, George Lakoff reflects on language and gender , and the difficulty of getting the gender issue right when faced by a foreign language in which gender is assigned rather inconsistently, following neither logic nor pattern. (e.g. Why “el”hombre but “la” masculinidad o “la” hombría?” Why “la” vagina but “el” útero?).

As opposed, he talks of the Australian aboriginal language called Dyirbal.

In Dyirbal, nouns fall into four different categories, each of which is preceded by the use of a classifier.

Category 1

WOMEN
FIRE
SCORPIONS
THE SUN
and other “DANGEROUS THINGS”.

Category 2

MEN,
KANGAROOS
THE MOON
RAINBOWS.

Category 3 includes everything edible except animals.
Category 4 includes everything not included in any of the other three.

Ahhh! How I would’ve enjoyed speaking Dyirbal as a child!
Fire, scorpions and the sun – not to mention “other dangerous things” were a lot more in line with my feverish childish imagination!

Category 2 is baffling. Leaving the moon aside, I can figure out the rainbow part – (the pot of gold that’s nothing but an optical illusion) but for the life of me I cannot associate man with a hopping marsupial carrying a babe in a pouch! – Kangaroos are famous for being rather dumb, aren’t they?

BELATED FAREWELL, BLUE EYES

Ayer o antes de ayer hizo un mes de la muerte de Paul Newman

.

'Stop all the clocks, cut off the telephone'

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crêpe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood;
For nothing now can ever come to any good.

W H Auden

Spell Check

Houp yu enjoy a gud laf.




'Spell Checker Blues'

Eye halve a spelling chequer
It came with my pea sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin knot sea.

Eye strike a key and type a word
And weight four it two say
Weather eye am wrong oar write
It shows me strait a weigh.

As soon as a mist ache is maid
It nose bee fore two long
And eye can put the error rite
Its rarely ever wrong.

Eye have run this poem threw it
I am shore your pleased two no
Its letter perfect in it's weigh
My chequer tolled me sew.

Anon

HOP! HOP! OBAMA!

Thanks Ungaconexion for this animation in favour of Obama.

PREMIOS PRÍNCIPE DE ASTURIAS

Image by Word Freak via FlickrEn este viernes negro en que el euro anda por los suelos, la bolsa sigue en caída libre y el paro va en aumento, ¡qué alimento para el espíritu me han proporcionado los discursos de mi querida Margaret Atwood y del maravilloso Tzvetan Todorov!

El razonamiento de Margaret Atwood acerca de cómo en un mundo cada vez más especializado, son las creaciones artísticas las que se vuelven indispensables como vehículo de una visión más global del mundo me parece acertadísimo. Su defensa de la creación artística es paralela a su defensa de la mujer. Que las cosas son únicamente después de haberlas imaginado y pensado y son susceptibles de derrumbarse en cuanto dejamos de creer en ellas - aplicable a la banca y a los gobiernos, que debemos re-imaginarnos a nosotros mismos y a la relación que tenemos con el planeta en el que vivimos...

Canadá, país próspero, hermético y tan diferente a los EEUU (como también recalcó M.Atwood) es cuna de muchas escritoras maravillosas. Su visión particular del mundo, la naturaleza siempre omnipresente, las mujeres de vuelta ya de muchas cosas que por estas latitudes todavía cuestionamos, su "grassroot perception" de la vida, son sólo algunos de los elementos que las distinguen del resto de las escritoras anglosajonas.

Y el discurso que para mí se lleva el PREMIO con mayúsculas: el de Tzvetan Todorov, discurso del que reproduzco a continuación unos párrafos y que podéis leer en su totalidad en El País

Todos los países establecen diferencias entre sus ciudadanos y aquellos que no lo son, es decir, justamente, los extranjeros. No gozan de los mismos derechos, ni tienen los mismos deberes. Los extranjeros tienen el deber de someterse a las leyes del país en el que viven, aunque no participen en la gestión del mismo. Las leyes, por otra parte, no lo dicen todo: en el marco que definen, caben los miles de actos y gestos cotidianos que determinan el sabor que va a tener la existencia. Los habitantes de un país siempre tratarán a sus allegados con más atención y amor que a los desconocidos. Sin embargo, estos no dejan de ser hombres y
mujeres como los demás. Les alientan las mismas ambiciones y padecen las mismas carencias; sólo que, en mayor medida que los primeros, son presa del desamparo y nos lanzan llamadas de auxilio. Esto nos atañe a todos, porque el extranjero no sólo es el otro, nosotros mismos lo fuimos o lo seremos, ayer o mañana, al albur de un destino incierto: cada uno de nosotros es un extranjero en potencia.

Por cómo percibimos y acogemos a los otros, a los diferentes, se puede medir nuestro grado de barbarie o de civilización.

¡Chapeau! Estoy a punto de imprimir el discurso completo y pegarlo por toda la ciudad - with love from Lavapiés.

P.D.¡Qué alegría me ha dado ver tan restablecido a Eduard Punset! (por cierto espero que no sea cierto un rumor que circula acerca de la desaparición del programa REDES)

USURA

Written by Ezra Pound and published in 1937, Canto XLV is a litany against Usura or usury, which Pound later defined as a charge on credit regardless of potential or actual production and the creation of wealth ex nihilo by a bank to the benefit of its shareholders. The canto declares this practice as both contrary to the laws of nature and inimical to the production of good art and culture. Wikipedia


With Usura

With usura hath no man a house of good stone
each block cut smooth and well fitting
that design might cover their face,
with usura
hath no man a painted paradise on his church wall
harpes et luthes
or where virgin receiveth message
and halo projects from incision,
with usura
seeth no man Gonzaga his heirs and his concubines
no picture is made to endure nor to live with
but it is made to sell and sell quickly
with usura sin against nature,
is thy bread ever more of stale rags
is thy bread dry as paper,
with no mountain wheat, no strong flour
with usura the line grows thick
with usura is no clear demarcation
and no man can find site for his dwelling.
Stone cutter is kept from his stone
weaver is kept from his loom

WITH USURA
wool comes not to market
sheep bringeth no gain with usura
Usura is a murrain, usura
blunteth the needle in the maid's hand
and stoppeth the spinner's cunning.
Pietro Lombardo
came not by usura
Duccio came not by usura
nor Pier della Francesca; Zuan Bellin' not by usura
nor was "La Calunnia" painted.
Came not by usura Angelico; came not Ambrogio Praedis,
Came no church of cut stone signed: Adamo me fecit.
Not by usura St Trophime
Not by usura Saint Hilaire,
Usura rusteth the chisel
It rusteth the craft and the craftsman
It gnaweth the thread in the loom
None learneth to weave gold in her pattern;
Azure hath a canker by usura; cramoisi is unbroiled
Emerald findeth no Memling
Usura slayeth the child in the womb
It stayeth the young man's courting
It hath brought palsey to bed, lyeth
between the young bride and her bridegroom

CONTRA NATURAM
They have brought whores for Eleusis
Corpses are set to banquet
at behest of usura.

Canto XLV - Ezra Pound

TEMPUS FUGIT

Wierd, monstrous, strange, a masterpiece...

Aside from aesthetic considerations, John Taylor's controversial clock for Corpus Christi College, Cambridge goes far beyond the usual purpose of clocks, that is, to tell the time.
In my opinion, his creation is the closest approximation to date, of a physical representation of the meaning of time.

The disturbing Cronophage, a creature that is half-grasshopper, half-beetle, devouring time, one minute after another, jaws wide open, insatiable in its gluttony, while forcing on the next second relentlessly with its palettes/legs, manages to bring home the idea of tempus fugit in full.

It even blinks and seems to wag its tail with every bite, as if in scorn of our "relative views" on time.

Stephen Hawking commented in the unveiling of the Corpus Clock, his surprise when he realized, on his 70th birthday, how fast time flies. So much he still wants to do. So little time.

Meanwhile, the Cronophage munches on...

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EL GESTO DE UN EXTRAÑO

Foto de Alex Johnson

Al hilo de lo expuesto en mi post anterior, me he encontrado con la siguiente historia que fue publicada en un periódico de gran tirada de Noruega:

En noviembre de 1988, una mujer americana estaba en el aeropuerto de Miami a la espera de coger un avión a Noruega, país en el que la esperaba su futuro marido y una nueva vida.

Iba corta de dinero, y se encontró con que llevaba exceso de equipaje y no contaba con el dinero necesario para realizar el pago correspondiente. No tenía a quién llamar para pedirle el dinero.

Ante la idea de tener que abrir sus maletas y deshacerse de algunas de sus posesiones más preciadas, se echó a llorar.

Un extraño delgado y alto que estaba detrás de ella en la cola de facturación se ofreció amablemente a pagárselo. Ella aceptó, pidiéndole su nombre y dirección para poder devolverle el dinero una vez que llegara a Oslo.

Imaginaréis, por la foto, de quién se trata.

Podéis leer la historia de primera mano en el blog de esta señora, o en zenmoments

Obama me gusta cada día más.

LA BICICLETA

Gracias a Sharkov Andrey por la preciosa foto de la bici en Estocolmo.

La publicación del post "Tiro Por la Espalda" del blog de Maikix, me ha llevado a darle vueltas a una idea que aún no tengo suficientemente clara, pero que me gustaría exponer aquí:

A medida que pasan los años, van en aumento las decepciones, traiciones y deslealtades de la gente que creíamos cercana. Seguramente porque de ellos esperamos demasiado, lo esperamos todo - de hecho, les abrimos sin reserva el corazón, las vísceras y hasta el alma. De vez en cuando conviene recordar que sólo las madres - y no siempre -( y en ocasiones los padres), son incondicionales en su cariño, en su confianza, y en su lealtad. Llegamos a la madurez con el alma llena de media suelas. Y aún así, la traición siempre sorprende y nos hace daño.

Tal vez sea uno de los aspectos de la vida más difíciles de digerir, pero me ha dado por pensar que podría obedecer a una especie de orden natural de las cosas que nos obliga a mirar más allá de nuestro círculo más próximo. Que es un recordatorio de que el mundo es mucho más que nuestra pareja, nuestros amigos, nuestra familia o nuestros compañeros de trabajo.

Hace un par de semanas me robaron la bicicleta del patio de vecinos de mi casa. Unos días más tarde, un vecino a quien no conocía de nada y quien por lo visto se había enterado del incidente, me tocó el timbre trayéndome de regalo una preciosa bicicleta blanca. La había encontrado en un contenedor y pensó que me podría valer. Me dejó sin palabras y sólo fuí capaz de agradecérselo estampándole dos besos.

Los gestos que más me han llegado al alma han venido casi siempre de la mano de un extraño. Y fue precisamente lo inesperado del gesto lo que más me conmovió consiguiendo, en cada ocasión, reforzar mi optimismo con respecto al ser humano - hay gente que va como Maikix con el lirio en la mano - y no esconde en el puño nada.

A TREE HOUSE - LA CASA DEL ÁRBOL

Image by kendrak via Flickr
Siempre me sentí identificada con Aunt Dolly, la tía de Collin en el Harpa de Hierba.
Me maravilla la gente que hace realidad las fantasías infantiles y no tan infantiles - Una empresa alemana llamada baumRaum te fabrica una casa de madera en un árbol a tu gusto. Arquitectos y ecologistas trabajan juntos en este proyecto que además está comprometido con el respeto al medio ambiente.
Vamos, que si tuviera un árbol ahora mismo encargaba una.
Más información sobre las últimas tendencias europeas y americanas en materia de viviendas en: dwell.com

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LOS PENDIENTES DEL ESTÍO

El único capricho que me permití este verano fue la compra de un par de pendientes de plástico con la cara de Virginia Woolf . Me los puse en la misma Librería de Mujeres mientras esperaba el cambio.

Al llegar a la plaza de Tirso de Molina, me acerqué a mirar unas adelfas en uno de los puestos y la vendedora me dijo:
“¡Qué pendientes tan bonitos!”
"Muchas gracias”, contesté, “me los acabo de comprar."
"¡Es que a mí la Frida Khalo me encanta!"
"No, no es Frida Khalo, es Virginia Woolf" le aclaré.
“¡Ah, la Virginia Woolf! - qué bonita la película, ¿verdad?”
Luego me paré a hablar con un hombre sandwich de los que van metidos dentro de dos carteles de esos que ahora les prohiben llevar porque atentan contra la dignidad de la persona (como si despojándolos de dos trozos de madera y las monedas al día que le suponen fueran consustanciales a su dignidad).
Mientras le hablaba, el señor en lugar de mirarme a la cara no le quitaba ojo a mis orejas - (no sé si es o no de agradecer que la edad de la mujer haga que cambie el foco de atención de los hombres).
"¡Qué bonitos pendientes! " me soltó al final! "¿Cómo ha hecho usted para hacerse una foto tan pequeñita?"
Image via Wikipedia
El caso es que ahora, los días en que me levanto mohína, no tengo más que ponerme mis pendientes para ver la vida de otro color. Como Douglas en Dandelion Wine cuando se calza las zapatillas que le permiten volar.

Yo con Virginia colgada de mis orejas y susurrándome al oído, siento que puedo comerme el mundo.

P.D. ¿Es consustancial con o consustancial a??

BRILLIANT ANIMATION

How clever and creative! Enjoy Evelien Lohbeck's showreel. Website is also worth visiting.

FEFÉ en LAVAPIÉ

Ayer al volver de la compra, en lugar de cruzar la calle Miguel Servet en la esquina, crucé distraída por donde no debía. Un todo terreno negro de alta gama podría haberme atropellado, pero eligió, en cambio, cederme amablemente el paso.
Al girar la cabeza para agradecerle el gesto, me doy cuenta de que el señor sonriente que va al volante es nada más y nada menos que Fefé en persona.

Son muchas las preguntas que me vienen a la cabeza:
¿Qué hace Fernández Tapies un domingo por la mañana en Lavapiés? (La Cámara de Comercio está cerrada los domingos, creo).
¿Se habrá levantado con ganas de cocinar y vino en busca de cúrcuma o gengibre fresco? ¿O vino tal vez a comprar unos dulces morunos para la hora del té?
¿Quizás quiera comprarse unos pantalones africanos en el "TOUBA BUSINESS" para lucir a bordo del yate?
¿Con tanto cataclismo financiero, estará buscando piso en Lavapiés?
¿O será que quiere saber de primera mano cómo vive la otra mitad del mundo?
¿No sabe el Sr.Tapies, siendo amigo del Sr.Gallardón, que no se puede circular por Lavapiés si no es uno residente?


En fin, con tanta incertidumbre no he podido quedarme tranquila y dándole vueltas me ha venido a la cabeza aquello del broker millonario y su amante que se pierden una noche en el Bronx, atropellando accidentalmente a un ciudadano de color y desencadenando una sucesión de acontecimientos nefastos que configuran el magnífico comienzo de La Hoguera de las Vanidades.



Claro que aquello era de noche y en el Bronx. Lo de Fefé ha sido de día y por Lavapiés.

P.D. Se aceptan teorías al respecto.

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Lentejas para la Crisis

Image by kevandem via FlickrEsta mañana he ido a comprarle a mi amigo paquistaní de la esquina un paquete de lentejas. Vende unas lentejas pardiñas asiáticas pequeñitas que están muy buenas, son baratas y además me ahorran la ida al Carrefour que a esas horas está a tope (y tiene un sistema de cajas absolutamente endiablado: forman una especie de laberinto en el que más de un amigo africano con un yogur en la mano se pierde, yendo a parar a la que pone "Envíos a domicilio" con la consiguiente espera interminable sin que nadie sea capaz de explicarle que tiene que salir hacia su izquierda, meterse entre los tubos amarillos y girar a la derecha para encontrarse ¡Voilà! con la caja de "Menos de 10 artículos").

Volviendo a las lentejas, hoy no había las que llevo habitualmente y al preguntarle a mi amigo por qué ya no traía de las pardiñas de toda la vida me ha mirado fijamente y ha contestado muy serio: "La crisis", recomendándome a continuación unas lentejas rojas que me traje dispuesta a probarlas.
"Ahh"...Tonta de mí no haber imaginado que la lenteja también estaría afectada por la crisis.

Claro que en el Telediario de la otra noche oí :"La crisis en el sector vitivinícola"... pero no se referían a que se vendieran menos vinos, si no a que la metereología adversa había hecho que este año la cosecha fuera inferior a otros años, con el consiguiente recorte en empleo de producción, mano de obra para la cosecha, etc. O sea que al parecer el cambio climático también está relacionado con la crisis.

En la blog "Patologías Urbanas," del periódico digital La Vanguardia Javier Castañeda habla de la crisis utilizada como excusa. En unos casos vista como "recesión saludable" - dejar de fumar, beber, etc. y en otras como impulsadora de compras, fusiones y demás.
Despidos, congelación o bajada de salarios, impagos, todo amparado bajo la palabra CRISIS.

En fin, y volviendo a las lentejas colorás (que he descubierto luego son sin piel, y por lo tanto, tardan mucho menos en hacerse) se me quedaron hechas un puré. Pero con un poquito de curry y unos churruscos de pan tostado estaban Mucho Bueno, como diría mi amigo Paquistaní.

Mañana le pediré que me explique qué tiene que ver la crisis con el hecho de que no traiga más las lentejas pardiñas y haya optado por la lenteja roja. Misterios de la vida.

Por cierto, si se os ha abierto el apetito, echadle un ojo a este blog que me ha gustado mucho: http://bocadorada.com

POEMAS DE AMOR

Image via WikipediaWe have a poet in Lavapies who writes simple poems about lost love and love reborn. They are well written, and not easy to see. Sometimes they are pasted onto a lamp post, other times glued to a bank's street window, others taped to a garbage bin.
I have become addicted, and derive great pleasure from finding a new one each morning. I don't know who "Tinito Calle" is, but I send from here my deepest gratitude for contributing to the enjoyment of my daily walk.

I read a line by Joan Margarit, the poet awarded with the Premio Nacional de Poesia, that I like a lot: "Trist el qui mai no ha perdut per amor una casa". Nothing like poetry to get to the heart of the matter.

Years ago, there was an elderly lady dressed in a somewhat ragged fur coat who used to stand outside the Calle Fuencarral Cinemas selling love poems for 5 Pts. They were handwritten on blue paper.
"¡Poemas de Amor!", she cried out, "Todos diferentes y originales".
I wonder whether they were meant to be used by a boyfriend who lacked imagination and wanted to impress his beloved, or simply to give pleasure to a romantic reader.
Perhaps someone in Madrid still keeps one of these poems folded inside a chocolate tin box, in memory of love long lost.

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LA SOLEDAD DEL BLOGGER SIN LECTOR

American Government Agency joke

WARNING: Humour shouldn't need this, but just in case, here it goes: Some people may find language used herein offensive.
(Considering the obscenity of dealings behind the current financial crisis, this seems like kids' talk to me.) Enjoy a good laugh.

Effective Immediately: Retirement Policy

Dear Employee:

As a result of the reduction of money budgeted for department areas, we are forced to cut down on our number of personnel.

Under this plan, older employees will be asked to take early retirement, thus permitting the retention of younger people who represent our future.

Therefore, a program to phase out older personnel by the end of the current fiscal year, via retirement, will be placed into effect immediately. This program will be known as SLAP(Sever Late-Aged Personnel).

Employees who are SLAPPED will be given the opportunity to look for jobs outside the company. SLAPPED employees can request a review of their employment records before actual retirement takes place.

This review phase of the program is called SCREW. SCREW (Survey of Capabilities of Retired Early Workers). All employees who have been SLAPPED and SCREWED may file an appeal with upper management. This appeal is called SHAFT (Study by Higher Authority Following Termination).

Under the terms of the new policy, an employee may be SLAPPED once, SCREWED twice, but
may be SHAFTED as many times as the company deems appropriate.

If an employee follows the above procedure, he/she will be entitled to get: HERPES (Half Earnings for Retired Personnel's Early Severance) or CLAP (Combined Lump sum Assistance Payment).

As HERPES and CLAP are considered benefit plans, any employee who has received HERPES
or CLAP will no longer be SLAPPED or SCREWED by the company.

Management wishes to assure the younger employees who remain on board that the company will continue its policy of training employees through our: Special High Intensity Training (SHIT).

We take pride in the amount of SHIT our employees receive. We have given our employees more SHIT than any company in this area. If any employee feels they do not receive enough SHIT on the job, see your immediate supervisor.

Your supervisor is specially trained to make sure you receive all the SHIT you can stand.

And, once again, thank you for all your years of service with us!!!

Sincerely,

Your Executive Management

AMERICAN LITERATURE COURSE IN LAVAPIÉS

El Curso de Literatura Norteamericana brinda la oportunidad de practicar el inglés a través de la literatura. (Nivel intermedio/avanzado).
Dará comienzo el 7 de octubre. La clase es los martes de 18.00 a 20.00hs.
Si el horario te viene mal, junta a otros tres amigos y se abrirá otro grupo (mínimo cuatro participantes) en otro horario.
Más información en la web de Face To Face.

CRISIS? WHAT CRISIS?

Para todos los que estén siguiendo esta surrealista crisis financiera global y quieren enterarse de lo que son las subprimes, etc. Este vídeo tiene más de un año y es comiquísimo si no fuera porque desgraciadamente esta soberana estupidez de subordinar la política a los juegos arriesgados de la economía nos afecta a todos. Incluso a los que no tenemos ni hemos visto acciones ni hedge funds en la vida - ni falta que hace - y que seguimos creyendo que las leyes de los gobiernos democráticamente elegidos deberían estar por encima de las leyes del mercado.
No se lo pierdan, British humour at its best:

http://www.invertired.com/quimu/videos/25/34

DIA DEL TRADUCTOR

Happy Translators' Day!!! (Enviado por los traductores de PROZ)

MEXICAN TRANSLATOR
Un mejicano busca un amigo, también mejicano, para que lo ayude en la traducción cuando va al médico en USA.

Doctor: What's wrong with your friend?
Amigo: Dice el doctor que "¿Qué es lo que tienes?"
Mejicano: Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: He says that his lollipops hurt in the middle and it goes up to the one hundred.
Doctor: What else?
Amigo: ¿Que qué más tienes?
Mejicano: Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: Tell your friend he is mentally retarded.
Amigo: El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.

TELEMARKETING

8.30 de la mañana de un sábado, me despierta el teléfono. "Hola,muy buenos días, es usted la titular del teléfono? " Sí... Encantada, le habla a usted Guadalupe Ribadeneira y la llamo de la XXX(ONG de la que no daré el nombre para evitar problemas). "¿Conoce usted la labor que desempeña XXX?"
- Sí, claro que conozco XXX, pero es que me acaba usted de despertar y...
"Disculpe Sra. Patricia (¿cómo sabe mi nombre?) sólo le robaré unos minutos. Pues si conoce usted a la XXX, estará al tanto de la labor que ésta desempeña en los países del tercer mundo. Estamos haciendo una campaña de recaudación de fondos para...
"Señorita, ¿le importaría decirme quién le ha dado a usted mi número de teléfono y mi nombre?"
Pausa.
"Nadie, nos aparece usted en el ordenador, es que seguramente figure usted en las Páginas Amarillas"
"No señorita, no aparezco en las Páginas Amarillas y me extraña que conozca usted mi número considerando que acaban de instalarme el teléfono hace unas semanas."
"A lo que íbamos...imagino que al conocer usted la magnífica labor que lleva a cabo la XXX querrá colaborar con..."
"Imagina usted mal, señorita y le voy a colgar a usted el teléfono."
"¿Quiere decir que no desea colaborar con nosotros en la erradicación de..."
"Quiero decir que no me gusta que Telefónica haga públicos mis datos sin mi consentimiento y además, colaboraré cuando y con quien me apetezca, si no le importa."
"No, señora Patricia, pero piense usted en lo mal que irían las cosas en el mundo si todos reaccionaran como usted."
Colgué y me volví a la cama sintiéndome un poco ogro.

Me rondaba la cabeza un poema de Bukowski que tardé en encontrar (la reproducción del cual espero no esté infringiendo ningún copyright):

too early, too late, and
never...

there are always some people who will
phone a man at 9 a.m.
when he is beastly sick and
hungover.

I always dispatch
these
with a few violent
words
and the
banging of the
receiver

knowing that their
morning eagerness
means that
they've wasted the
preceeding
night

and most likely
the days and
years.

that such could
conceive
that
I'd ever want to
speak to
them
is an insult
to
whatever forces of
life
are left
in our dwindling
universe.

Charles Bukowski (1985)

Last Call for American Lit Course - Curso de Literatura Americana

Aquí haciendo guerrilla advertising.(Sí,ya sé que no está bien contribuir a la degradación de muros y farolas...) Penúltimo intento de conseguir más alumnos para el curso de American Literature que dará comienzo el martes 7 de octubre en Lavapiés. Robert es tan buen profesor y las clases tan fascinantes que me irrita que no disfruten más personas de ellas. Corred la voz.

SMILE BY ROYAL COMMAND

Having just read an interesting theory by Worsthorne arguing in favour of European allies having a say in the choice of USA's candidates, (see The First Post at http://www.thefirstpost.co.uk/45328,opinion,john-mccains-choice-of-sarah-palin-as-a-running-mate-is-inexcusable), today I got the following email from fellow proz translators:

To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II:

In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas, which she does not fancy).

Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise.' Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').

2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of '-ize.'

3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist,then you're not ready to shoot grouse.

5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.

8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

11. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.

13. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!

P.S. "The Uncommon Reader" by Alan Bennett is a must!!

¿Qué nos pasa a las mujeres? Acabo de leer el artículo sobre la Palin en el País de hoy, domingo 14 de septiembre y estoy espantada. Horrorizada con el rápido ascenso en votos de los republicanos gracias a una señora que defiende la revocación de todos los derechos conseguidos por las mujeres en el último siglo. Y horrorizada porque al parecer gran número de sus seguidoras son mujeres. Amas de casa que reivindican como símbolo el lapiz de labios! Por cierto, me apunto a la liga de mujeres que lo único que tenemos en común con ella es un cromosoma.
Pero me niego que la Palin me estropee el domingo, así que a otra cosa.




Siempre me han parecido horribles los cascos ergonómicos que usan los ciclistas profesionales. Como ciclista aficionada y occasional, creo que todos deberíamos llevar casco cuando montamos en bicicleta – pero de ahí a parecer una hormiga atómica y psicodélica, especialmente a mi edad, hay un trecho. Me he topado con un portal danés que hace unos cascos seguros, homologados y muy chic. Estos se los podría incluso poner la Palin sin despeinarse.

EL CUMPLEAÑOS DE EMA

ADVERTENCIA: Este post contiene palabras ofensivas.
Hoy he tenido un primer encontronazo o llamémoslo "choque cultural"con el vecino de enfrente de mi casa que es de etnia gitana. Está claro que me da igual que sea gitano, payo, blanco, negro, amarillo o maorí - el problema que tengo con él es consecuencia de la falta de cultura que hoy por hoy no es patrimonio de ninguna raza. Dicho esto, intentaré resumir la escena de esta noche de la forma más fidedigna posible.
Era el cumpleaños del niño que vive enfrente de mi casa. Se llama Emanuel. Llevo poco tiempo viviendo aquí y sé su nombre no porque el pobre inocente haya contestado alguna vez a mi pregunta de ¿Como te llamas? sino porque su padre lo despierta todas las mañanas al dulce son de ¡¡¡¡Emaaaaaa, que te levantes, coño!!!! y luego su madre, por si las moscas, apostilla: "Es que este niñó está muerto en vida, cago en la leche Emanueeell!!!!¡Comemierda!" Imagino que apabullado por tan dulce trato, el niño no responde habitualmente ni a sonrisas ni a saludos, limitándose a patear un balón en solitario con una carita de tristeza infinita que me parte el corazón.
La celebración del cumpleaños congregó a un gran número de primos y primas que se reunieron en el patio de vecinos a las 10.30 de la noche. Los parientes del papa también hablan muy alto y el guirigay que se montó es difícil de describir. Como no me acuesto temprano no me molestó mayormente, es más, siendo viernes y una de las últimas noches del verano, casi estaba deseando que se arrancaran por bulerías. Pero la noche se torció. Y bien flamenca que se puso.
Estaba yo tan tranquilita sentada en mi zona del patio, con mi agenda, mi móvil y mi café, oliendo mi jazmín y observando el espectáculo , cuando se me ocurrió coger el móvil para llamar a mi hija y describirle el acontecimiento. Entré en casa para llamar y al cerrar la puerta, oigo que alguien de fuera dice "que ha estado visionando con el móvil", “que les ha hecho película a los niños”. Acto seguido, suena el timbre, abro la puerta y en cuestión de segundos, me veo acorralada por una multitud
(serían unas treinta personas), todas hablando a la vez, dando voces “…que me entregue usté su móvil ahora mismo…que la policía…que a ver si va a ser usté una 'paderasta' de esas…que a los niños no se los filma…que se les pone un tomate en la cara…"
Juro que intenté contestar pero entre los gritos y amenazas era imposible hacerse entender. La escena era de película cómica . Dije que no había filmado nada pero que desde luego mi móvil no se lo daba. Cerré la puerta quedándome fuera (ya me los veía a todos entrando en mi casa a buscar el maldito móvil) y sola ante el peligro. Ahí la cosa se empezó a poner peluda como dicen en mi tierra.
“Como le pase algo al Kevin, ya sé yo dónde tengo que venir” gritó el padre de un niño. A partir de ahí las amenazas fueron subiendo de tono y el papa de Ema me soltó a cinco centímetros de la cara “porque no eres un tío, que si no, te llevaba a la calle y te partía la cara” – Ahí me enfadé - no puedo con la gente agresiva - y además de decirle que no hacía falta que yo fuera un tío, que me pegara si se atrevía ya que era tan valiente, le dije que dejara de gritarme (mientras tanto, por las dudas, le dí al timbre de casa pero mi compañero – como son las cosas – estaba sentado al ordenador, no se había enterado de nada y no oyó el timbre). “¿Que yo gritooooo, que yo gritoooo?”
De todo escupió el papa de Ema por esa boquita, que es la misma que utiliza para gritarle a su hijo “Emaaa que te arranco losojo” y que por las tardes recita pasajes de la Biblia y habla de Jesús .
Tan surrealista era todo que me costó trabajo seguir enfadada…”que es usted una anciana (meant as an insult) - no comment – que cree que se puede fotografiar a los niños y que a ver si va a ser 'paderasta' – ¡otra vez,!
La repetición es otro de los talentos del papa – al Ema le va a arrancá losojo, pero por si no lo ha oído bien la primera vez, se lo repite, alargando la frase en cada bis – le va a arrancá losojo pa que se quede ciego – le va a arrancá losojo pa que se quede ciego y se entere – le va a arrancá losojo pa que se quede ciego y se entere y además le varrancá el corazón - y así hasta el infinito.
En vista del cariz que tomaba el asunto volví a darle al timbre, esta vez sin levantar el dedo hasta que mi pareja me abrió la puerta y me metí dentro antes de que me lincharan. Que vamos a llamar a la policía y te vas a enterá…¡filmando a unos pobres niños!…” “y ahora seguro que lo borra…”
En cuestión de cinco minutos se hizo el silencio, primos y primas se esfumaron y sonó el timbre. Entre divertidos e incrédulos, los policías escucharon mi relato de lo sucedido. Luego cruzaron el patio para hablar con el papa y su mujer – que como ya he dicho antes, hablan muy alto “ ¿y pa qué coño están ustedes entonces?” oí que les decía. Imagino que en respuesta a la negativa de los agentes a arrestarme o a arrestarme y fusilarme o a arrestarme, fusilarme y descuartizarme o a …Oops ¡esto es contagioso!
No sé qué ocurrirá mañana. No sé si lo voy a denunciar por haberme insultado amenazado y empujado. Es lo que debería hacer, pero eso no significa que lo haga. Vendría la policía a informarlo de la denuncia y yo quiero seguir viviendo enfrente porque me gusta vivir aquí. Y ahora lamento profundamente haberle estropeado el cumpleaños al pobre Ema.

PRONUNCIATION

We recently got an email from an enthusiastic 24 year-old student. He wanted to know whether it was possible for him to learn and get to master the English language like a native speaker. Specially regarding oral skills. He wanted a direct and honest answer.
Given his interest and enthusiasm he will, with the help of a good teacher, no doubt learn English well enough to read, work, write letters, travel and enjoy films in original version. But the road that leads from there to fooling someone into believing you were born in Sussex is long and winding.
English pronunciation is a sticky matter. One of the best paid jobs I ever had was helping a top executive to read out a speech for a video that would be viewed by the directors of the multinational company he worked for. He was obsessed with sounding like a true Englishman. (We did not discuss whether this referred to the Queen's English or he had a specific accent in mind). After working on his pronunciation and intonation for one long week, I'm afraid all we achieved was to make him sound like a foreigner who spoke perfectly understandable English. All through the week he kept asking every English speaking person who walked into the studio: "Do you think I sound like an Englishman?" And when the polite answer was "yes" (Oh, the importance of subtlety in English manners!)he'd embarrass the person further by asking "Where would you say I was from?". This led to hums and haws and well... until one person actually asked him: "Does it matter?" and politely refrained from adding "who cares?"
I must admit that hearing Meedows instead of Meadows in Spanish newsreels can be highly irritating but then again, English pronunciation is a pain.
Here go a few examples that would dampen any future student's enthusiasm:
We must polish the Polish furniture.
The soldier decided to desert his dessert in the desert.
Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
I did not object to the object.
They were too close to the door to close it.
When shot at, the dove dove into the bushes

MUCHA, MUCHA, POLICÍA...

Si este verano os habéis quedado en Madrid y por casualidad habéis necesitado (espero que no) acudir a un policía y no habéis encontrado ni uno por vuestro barrio, yo os contaré el por qué: están todos en la plaza de Lavapiés. No he visto nunca en ningún barrio de Madrid el número de efectivos policiales (como gusta decir a la prensa) que tenemos día y noche y esto ¡también en agosto!
CajaMadrid cuenta en la plaza con los dos cajeros automáticos más seguros de toda la capital. Lo más grave que te puede pasar al ir a sacar dinero - además de que estés en números rojos o te queden 6 euros y el cajero no te los quiera escupir - es que la sombra de un equino no te deje leer la pantalla. Policías en todas sus modalidades : en moto, en coche, a caballo y a pie. Sólo faltan los que van en bici - pero es que creo que esos sólo están en los pueblos de costa.
¡Para que luego digan que el barrio no es seguro!
Claro que al Sr.Botín seguramente no le importaría que de vez en cuando se desplazaran unos metros más allá para echarle un ojo a su sucursal del Santander junto a la boca de metro, que con su cajero "fauces" y tanto cartel y grafiti no se lleva nada mal con el moderno y austero Centro Dramático Nacional.

Oh la la, LAVAPIÉS

El traslado de nuestra sede nos ha traído a uno de los barrios más vivos, vibrantes y coloridos de Madrid, desde el cual son tantas las noticias e ideas que se generan, que ya no tendremos excusa para dejar nuestro blog en el estado de abandono en el que hemos permitido que se encuentre.
Intentaremos intercalar entre los temas de interés unas crónicas para hablar de este barrio fascinante que encaja a la perfección con el concepto multicultural de FaceToFace.
Empezaré por hacerme eco de las palabras aparecidas en una entrevista de la Vanguardia (creo) a uno de nuestros insignes vecinos, Ian Gibson:
"Conoció España con 18 años y vive aquí desde 1978, Madrid, Granada y, de dos años a esta parte, Lavapiés o “el Montmartre de Madrid, un pueblo multiétnico en el corazón de la metrópoli”. El desorden de sus calles empinadas le ha traído al escritor la plenitud: “Nunca he sido tan feliz como ahora, dentro de mi hipocondria”,

Night

A new workshop in progress: Eli Wiesel's "Night". Silence and indifference, loss, guilt. The Holocaust.
No vacancies this time, but you can book for a repetition of the workshop if you get three more people interested. (Minimum 4 students).

Will you still need me, will you still feed me when I'm 64?

Google's logo for ST.Valentine's Day reminded me of the following story I picked up somewhere on the net (could be The Onion - if not, hope I'm not infringing any copyright)

"Oh, for goodness sake," Joan, 62, said Monday after returning from the trip, a Happy Valentine gift from her daughters. "Why the girls thought either one of us would find such an experience enjoyable is beyond me."

She added: "I was planning to weed my flower bed and maybe scrub out the back sink, which is just covered in muck, but now the whole weekend's shot."

The Smiths said the unbearable ordeal began at check-in, when the reservations clerk handed the couple their keys, winked, and said, "Enjoy your stay." From that moment forth, virtually everything that occurred during the weekend induced cringes and winces from the aging pair.

"I love Joan, and I enjoy spending time with her," Robert, 68, said. "But when you're at that place, wherever you go, you know that the staff thinks you're either just coming from, or on your way to, having sex. I don't care for that kind of attention."

Thinking that "once they got settled, they would at least be able to relax," the Smiths realized upon entering their suite that there was no escape from the crippling awkwardness that awaited them. At the sight of the red plush carpeting, red light bulbs, garish neo-Victorian nudes, and ceiling mirrors above the waterbed, Robert said he began having a severe attack of acid reflux.

The retiree, whose nighttime routine includes a shower at approximately 8 p.m., said that when he saw the heart-shaped hot tub in the center of the room, his first thought was, "How am I going to take a shower in that?"

According to Joan, a complimentary gift basket on the dresser contained flowers, Godiva chocolates, passion-fruit bubble bath, body oil, condoms, and "several battery-operated 'marital aids' that I don't care to describe."

"The chocolates were good," she said. "But they were the only thing we had to eat. Was that the hotel's idea of a proper supper?"

Joan, who privately told her daughter that she has been haunted by the image of her husband's posterior ever since she saw him emerge from the hot tub Friday evening, said, "There was a film on Channel 13 that I was hoping to catch Friday night."

As the romantic weekend away from home progressed, so did the aging couple's agony.

"I could hardly sleep, which kept Joan awake, too," Robert said. "And that waterbed made Joan so seasick, I had to get up and make a 1 a.m. trip to the drugstore to get Dramamine."

On Saturday morning, the couple said they were informed that the Love Suites does not offer morning newspapers—leading Robert to spend close to an hour angrily bellowing, "What do I have to do to just get a copy of the paper?!"

"It was even worse in the breakfast dining room," Edna said. "There we were, surrounded by young couples who were all over each other, and Robert is barking at me about 'What kind of a hotel doesn't have Eno fruit salts?'"

That night, the Smiths suffered through a moonlight cruise on the lake, complete with violin accompaniment. During the cruise, which lasted for several hours, Robert said he had no way to return to shore to access the overnight bag containing his foot medication. Additionally, the couple missed their normal evening newscast.

On Sunday morning, the couple checked out.

"We've been married for 30 years. There comes a point in a man and woman's life when you're happy just to get a good night's sleep," Robert said.

Kennedyan airs

WORDS DO MATTER! I like Obama, he reminds me of JFK. I like people with the gift of speech. This video is absolutely wonderful.

YES WE CAN!

PARTING

Parting

People tell you
the hurt will pass,
but that's not true.

Pain builds a nest
deep in your soul
where she still lives
and helps you on.

The baton's yours,
dear friend,
to flood with light
the emptiness

she left behind.

LA LITERATURA Y EL DERECHO - ON LIT AND LAW

Siempre he sido aficionada a las páginas salmón de los periódicos. No sé nada de economía (la macro-economía me interesa aunque no la entienda y la doméstica, ¡ay de mí! ni la entiendo ni me interesa)pero estas páginas siempre me han servido de indicador en cuanto a tendencias, de referencia en cuanto a la nueva terminología en el mundo de los negocios y como explicación de lo que luego parece inexplicable en las noticias del periódico. Vamos, como si las páginas salmón fueran el negativo de las páginas en blanco y negro.
Todo esto para contar que el domingo pasado me tropecé con un artículo en las susodichas páginas que han bastado para alegrarme toda la semana. Hablaba sobre el sistema de acceso a jóvenes abogados que ofrecen los tres grandes bufetes. Cada bufete hace una descripción del perfil del candidato ideal - y aquí me detengo para explicar el motivo de mi alegría al tiempo que hago una reverencia a la socia y secretaria general de Uría Menéndez - porque entre las muchas cualidades que debe poseer el abogado ideal, opina que DEBE INTERESARLE Y GUSTARLE LA LITERATURA ya que "...entender a la gente es muy importante para un abogado y el que no lee tiene dificultades para entender a su interlocutor..."
Que la literatura sea una puerta para conocer al otro o un buen ejercicio psicológico para cultivar la empatía no es ninguna novedad.
Tampoco lo es que ambas habilidades sean importantísimas en el concepto que tenemos los profanos de lo que debe ser un abogado.
Pero lo que sí es novedoso es que una socia-secretaria general de un bufete de ese calibre lo proclame en las hojas salmón de un periódico. Da gusto.

GLOBAL EVENING

If you're unable to pinpoint Moldova on the map, and can't tell the difference between Moldova, Moldava (River) and Moldavia, here's your chance to get things clear. We will be holding a Global Evening on the Republic of Moldova this coming Thursday. Sabina Soccoli will try to clear up these doubts and tell us a lot more concerning her country. She will talk about politics, economy, traditions, all of which will bring us a bit closer to that remote and fascinating part of the world. More info on our FaceToFace website
Attendance must be confirmed by phone or via e-mail.

A BELATED HAPPY NEW YEAR

A lot has happened over the holiday season that has kept us too busy to see to our blog. Our apologies.

We are back in full swing however, wishing you all the very best and inviting you, as usual, to join us in our activities this season.

Our current workshop :"To Kill a Mockingbird" has just started and will continue till the end of February. There's still one place available, so anyone interested can phone us or get in touch with us through our website.